Section Blague

POUR LES CH'TIS

Ch'est eune femme qu'al téléphone à Nord-Eclair et cha donne cha :
* Allo, ch'est Nord-Eclair ? J'voudros mette eune annonce du décès de
m'n'homme mais avint cha, vu qu'ch'est l'première fos, dites-me combin
qu'cha coûte ?
* C'est qu'en fait Madame, cela dépend de la taille de l'annonce souhaitée !
* Eune tiote, cha rira. In n'est nin riches savez ! Alors, ch'est combin
pour eune tiote ?
* Pour l'annonce petit modèle, l'emplacement coûte 50 Euros et ensuite c'est
10 Euros la ligne.
* Ah ouais quind même.....faut nin in dire d'trop alors !
* Oui, en quelque sorte !
* Attinds, laisse me réfléchir.... écris : "Paul Dupont i est mort".
* Oui Madame, c'est noté, ensuite ?
* Après ? Ben ch'est tout, hein fiu ! J'n'ai nin grammint d'sous mi !
* Je comprends Madame, mais une seule ligne, ca fait court, je dirais même
que cela ne s'est jamais vu...
* Ouais, ben ch'est comme cha. J'nai nin les moyens, si té n'veux nin d'mes
sous, dis le !
* Euh, écoutez Madame, je comprends votre détresse et je prends sur moi,au
nom du Journal, de vous offrir une ligne supplémentaire gratuitement.
* Ah ? ben t'es un braf ti ! A ch'teure j'ai drot à 2 lines ?
* Exactement chère Madame, qu'inscris-je ?
* Ouais, attinds, j'réfléchis..... voilà, té comminches parel : "Paul Dupont
i est mort" et pis té rajoutes in d'zous : "mobylette à vinte".

mdr pas mal celle la lol

Terrible !!

C'est terrible!! lololol

Euh moi je viens pas du Nord: j'ai rien compris!^^
(mais ça a l'air drôle...)

Tonton a écrit:

POUR LES CH'TIS

Ch'est eune femme qu'al téléphone à Nord-Eclair et cha donne cha :
* Allo, ch'est Nord-Eclair ? J'voudros mette eune annonce du décès de
m'n'homme mais avint cha, vu qu'ch'est l'première fos, dites-me combin
qu'cha coûte ?
* C'est qu'en fait Madame, cela dépend de la taille de l'annonce souhaitée !
* Eune tiote, cha rira. In n'est nin riches savez ! Alors, ch'est combin
pour eune tiote ?
* Pour l'annonce petit modèle, l'emplacement coûte 50 Euros et ensuite c'est
10 Euros la ligne.
* Ah ouais quind même.....faut nin in dire d'trop alors !
* Oui, en quelque sorte !
* Attinds, laisse me réfléchir.... écris : "Paul Dupont i est mort".
* Oui Madame, c'est noté, ensuite ?
* Après ? Ben ch'est tout, hein fiu ! J'n'ai nin grammint d'sous mi !
* Je comprends Madame, mais une seule ligne, ca fait court, je dirais même
que cela ne s'est jamais vu...
* Ouais, ben ch'est comme cha. J'nai nin les moyens, si té n'veux nin d'mes
sous, dis le !
* Euh, écoutez Madame, je comprends votre détresse et je prends sur moi,au
nom du Journal, de vous offrir une ligne supplémentaire gratuitement.
* Ah ? ben t'es un braf ti ! A ch'teure j'ai drot à 2 lines ?
* Exactement chère Madame, qu'inscris-je ?
* Ouais, attinds, j'réfléchis..... voilà, té comminches parel : "Paul Dupont
i est mort" et pis té rajoutes in d'zous : "mobylette à vinte".

TRADUCTION POUR STOUFF ET LES NON CHTI !
c'est une femme qui téléphone à Nord-Eclair (journal nordiste) et sa donne sa:
* Allo, c'est Nord-Eclair ? J'voudrais mette une annonce du décès de
mon mari mais avant sa, vu que c'est la première fos, dites-moi combien
que sa coûte ?
* C'est qu'en fait Madame, cela dépend de la taille de l'annonce souhaitée !
* une petit, sa ira. Nous ne sommes pas riches vous savez ! Alors, c'est combien pour une petite?
* Pour l'annonce petit modèle, l'emplacement coûte 50 Euros et ensuite c'est
10 Euros la ligne.
* Ah ouais quand même.....Il ne faut pas en dire de trop alors !
* Oui, en quelque sorte !
* Attends, laisse moi réfléchir.... écris : "Paul Dupont est mort".
* Oui Madame, c'est noté, ensuite ?
* Après ? Et bien c'est tout ! je n'ai pas beaucoup de sous moi !
* Je comprends Madame, mais une seule ligne, ca fait court, je dirais même
que cela ne s'est jamais vu...
* Ouais, et bien c'est comme sa. je n'ai pas les moyens, si tu ne veux pas de mes sous, dis le !
* Euh, écoutez Madame, je comprends votre détresse et je prends sur moi,au
nom du Journal, de vous offrir une ligne supplémentaire gratuitement.
* Ah ? et bien tu es un brave type! maintenant j'ai le droit à 2 lines ?
* Exactement chère Madame, qu'inscris-je ?
* Ouais, attends, je réfléchis..... voilà, tu commences pareil : "Paul Dupont est mort" et puis tu rajoutes en dessous : "mobylette à vendre".

tu tes emmerdé a tout traduire?

Shepard a écrit:

tu tes emmerdé a tout traduire?

Non non j'ai un traducteur chti sur le forum

Pour être sérieux... bin oui j'ai traduit, même TOUT traduit. Il y avais au moins 6 lignes...

Ca rend mieux en Chti hein tcho biloute :p

Eh ! j't'arconnos ! t'es d'min coin !

J'ai compris!! J'ai compris!!

David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, sa mère ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la
personne avec qui son fils
partage un appartement, est extrêmement belle.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se
comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas
quelque chose de plus entre eux que le simple partage d'un appartement.
David devinant les pensées de sa mère lui dit " Je sais ce que tu es en
train de penser, mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager
un appartement"
Environ une semaine plus tard, Julie dit a David: " Depuis que ta mère
est venue dîner, je ne trouve plus la louche d'argent ......
Est-il possible qu'elle l'ai prise ?"
David lui répond " Je ne pense pas mais je vais lui écrire pour être sûr"
Aussi, il s'assied et écrit :

Chère Maman,


Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n'as
pas pris la louche. Mais il n'en reste pas moins vrai que la
louche a disparu depuis que tu es venue dîner.
Bisous , David.

Plusieurs jours plus tard, David reçoit une lettre de sa mère qui dit :

Cher David,

Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne
couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si
Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis
longtemps.
Bisous, Maman.

PS: On ne trompe pas sa maman

mdr pas mal nn plus celle la.

pas mal ^^

Je la connaissait ^^.
Notre prof d'espagnol l'a reçue dans une chaîne, on a eu droit à son étude en espagnol (avec plus de détails sois-dis en passant). Tu l'as traduite ? ^^

Un soir au dîner, la petite demande à son père :

- Papa, pourquoi qu't'éto toudi tout rouch ?
- Ben tu vô m' file, chéto l'été, et in mobylette té prins des coups ed'soléle et t' pio elle devient toute rouch.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais pôpô, in hiver aussi t'es tout rouch...
- Ben oui m' file, in hiver y faiso frô. Su' l'mobylette, le frô et ch'vitesse cha t' faiso in' pio toute rouch avec...

Alors la s' mère, excédée, saisit la bouteille de gnole et la tend à sa fille.
- Tiens, passe el' mobylette à tin pèèère !"

lol euh j'ai pas tout compris je crois que je vais la relire

Pourtant elle est bien bonne !!

ah ca yest j'ai compris mdr

Sympa comme section, il y en a des très bonne.

la derniére date alors !!

Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou... puis fonce à la salle de bains. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
- Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime
Sa femme, à moitié nue, écarte son baillon et répond :
- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains, sois fort, je t'aime...

_________________________________________________________

C'est un routier qui est tranquillement à son volant quand il aperçoit un nain jaune au bord de la route qui lui fait signe. Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :
- J'ai vraiment très faim, si tu me donnes à manger, je t'encule.
Le routier est plutôt surpris, et lui répond qu'il n'en a aucune envie, que c'est pas son truc et qu'il n'y a pas besoin de ça pour lui donner à manger, et il lui file un sandwich. Peu de temps après avoir repris sa route, il aperçoit un nain rouge sur le bord de la route qui lui fait signe. Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :
- J'ai vraiment très soif, si tu me donnes à boire je te suce.
Le routier commence à s'ennerver, vocifère qu'il n'a pas envie de se faire sucer par un nain rouge, lui file une canette de bière et s'en va. Il continue sa route et quelques kilomètres plus loin, il voit un nain bleu sur le bord de la route qui lui fait signe. Il descend excédé et dit au nain bleu :
- OUAIS ! Je sais ! si je te file à manger tu m'encules et si je te file à boire tu me suces !
Et le nain lui répond :
- C'est ça, c'est ça, allez hop, papiers du véhicules et on va règler tout ça au poste !

celle la je vien de la recevoir par mail !

Objet : augmentation de salaire

Moi, le Pénis, je sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :

* Je travaille à de grandes profondeurs
* Je plonge la tête la première dans toutes les situations
* Je n'ai ni week-ends, ni vacances
* Je travaille en milieu humide
* Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires
* Je travaille en milieu sombre et sans ventilation
* Je travaille à de hautes températures
* Je suis exposé aux maladies contagieuses.

Cher Pénis,

Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés,
nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :

* Vous ne travaillez pas 8 heures en continu
* Vous vous assoupissez après un bref effort de travail
* Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction
* Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites
* Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail
* Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période
* Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur
* Vous êtes incapable de travailler en binôme
* Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée
* Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.

Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.
La direction.

Mdr elles sont super celles la!!!

CANDIDATURE SPONTANNEE




Objet : Candidature chez ...
Selon celui qui la transmet, cette "candidature" chez XX a, ô surprise, débouché sur un emploi.
1. NOM, PRÉNOM:
Jancti, Francois

2. AGE:
28 ans

3. POSITION DEMANDÉE:
Horizontale le plus souvent possible. Plus sérieusement, n'importe quoi. Si j'avais vraiment la possibilité d'être exigeant, je ne serais pas ici.

4. PRÉTENTIONS DE SALAIRE:
800 KF par an plus 3% des actions de la compagnie payable d'avance. Si ça n'est pas possible, faites moi une proposition, nous négocierons.

5. ÉDUCATION:
Oui.

6. DERNIER EMPLOI OCCUPÉ:
Cible de prédilection pour un cadre moyen sadique.

7. MONTANT DU DERNIER SALAIRE:
Beaucoup moins que ma valeur réelle.

8. RÉALISATIONS NOTOIRES (dans le cadre de cet emploi):
Une incroyable collection de stylos volés, exhibée en ce moment dans mon appartement.

9. RAISONS DU DÉPART:
Voir question 6.

10. HORAIRES DE DISPONIBILITÉ
N'importe quand.

11. HORAIRES SOUHAITÉS
De 13 à 15 heures, lundi, mardi et jeudi.

12. AVEZ-VOUS DES DISPOSITIONS PARTICULIÈRES ?
Oui, on me l'a fait comprendre. Mais elles s'expriment beaucoup mieux dans un environnement plus intime qu'un fast-food.

13. POUVONS-NOUS CONTACTER VOTRE EMPLOYEUR ACTUEL ?
Si j'en avais un, je ne serais pas ici.

14. VOTRE CONDITION PHYSIQUE VOUS EMPÊCHE T-ELLE DE SOULEVER PLUS DE 20 KG ?
Ca dépend, 20 Kg de quoi ?

15. AVEZ-VOUS UNE VOITURE ?
Oui. Mais la question est mal formulée. Il faudrait plutôt demander :
"Avez-vous une voiture en état de rouler ?" La réponse serait sans doute différente.

16. AVEZ-VOUS DéJà REMPORTé UN CONCOURS OU OBTENU UNE DISTINCTION ?
Pas de distinction mais j'ai déjà obtenu deux fois les 3 bons numéros au loto.

17. EST-CE QUE VOUS FUMEZ ?
Seulement lorsqu'on m'embrasse.

18. QUE SOUHAITEZ-VOUS FAIRE DANS CINQ ANS ?
Vivre aux Bahamas avec un top-model richissime et qui m'adore. A dire vrai, j'aimerais même faire cela dès maintenant si vous avez une solution.

19. CERTIFIEZ-VOUS QUE TOUS LES RENSEIGNEMENTS CI-DESSUS SONT EXACTS ?
Non, mais je vous défie de prouver le contraire.

20. QUELLE EST LA MOTIVATION PRINCIPALE DE VOTRE CANDIDATURE ?
J'ai deux versions un peu contradictoires :
1. L'amour des causes justes, l'humanisme et un désir profond d'aider mon prochain à se restaurer, ou
2. Un fort endettement. A votre avis ?