Section Blague

excelent!! c'est vraiment bon!!!

stdufy a écrit:: excelent!! c'est vraiment bon!!!

Oué ca compense cet été ya quasiment eu aucune blague dans cette rubrique.

vas y shepard sors en une que l'on rigole Very Happy

Lisez ceci très attentivement

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 60 chats.
- Ceci est secondes chat

revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début...

C'est un policier qui était censé travailler jusqu'à 6 heures du matin, et qui rentre chez lui dans la soirée pour cause de changement de poste de dernière minute.
Comme il ne voit plus de lumière allumée chez lui, il se dit que sa femme dort. Ne voulant pas la réveiller, il rentre sans bruit dans la chambre, se déshabille dans le noir, et s'apprête à rentrer dans le lit.
C'est alors que sa femme s'assied dans le lit et lui dit d'une voix endormie :
"Chéri, est-ce que tu pourrais aller à la pharmacie de garde du quartier pour me chercher des somnifères: Il n'y a pas moyen que je dorme et nous n'en avons plus ici."
"Bien sûr mon amour" répond le mari policier, il reprend son uniforme par terre, l'enfile, et sort de la maison.
En arrivant chez le pharmacien celui-ci a l'air surpris et il lui dit:
"Bonjour Monsieur. Je m'excuse de vous demander ça, mais il me semblait bien que vous étiez policier avant: Vous avez changé d'activité?"
"Non, pourquoi?" répond le policier.
"Alors vous vous êtes déguisé, parce que ce que vous portez, c'est l'uniforme des sapeurs-pompiers"

C'est une femme qui est à l'article de la mort. Son mari lui tient la main, près du lit.
Le mari a des larmes qui coulent doucement le long de ses joues. Bref, c'est triste.
La femme essaie de parler:
- Chéri...
Le mari l'interrompt:
- Chut. Ne parle pas.
Mais la femme insiste de sa voix fatiguée et chevrotante:
- Chéri, laisse-moi parler. Je dois t'avouer quelque chose...
Le mari, tout en sanglots:
- Tu n'as rien à avouer. Tout va bien.
La femme:
- Non tout ne va pas bien. Il faut que je t'avoue une chose sinon je ne pourrai pas mourir en paix: je t'ai trompé!
Le mari alors lui sert la main avec affection et répond:
- Ne te préoccupe pas de ça. Je suis au courant. Pourquoi t'aurais-je empoisonnée sinon?

Un golfeur impénitent voudrait bien jouer au golf avec sa femme, mais cette dernière est vraiment trop mauvaise. Alors il l'envoie prendre des leçons de golf pour pouvoir enfin jouer avec elle sans trop s'énerver.
Mais malheureusement, après de très nombreuses heures sur le practice, elle n'arrive toujours pas envoyer la balle à plus de 25 mètres Le prof de golf n'y comprend rien. Il a tout essayé avec elle, et rien n'y fait. Alors en désespoir de cause, il lui dit :
- Madame, essayons autre chose. Vous allez prendre votre club comme vous prenez le sexe de votre mari, et ensuite vous ferez votre swing...
Alors la femme s'exécute, fait un swing du tonnerre et envoie la balle à 200 mètres, en plein sur le green !!!
Le prof n'en revient pas. Il va la voir pour la féliciter immédiatement :
- Madame, c'est formidable ! C'est ce qui s'appelle faire des progrès soudains.
Mais la prochaine fois, essayez quand même de retirer le club de votre bouche et d'utiliser vos mains…

Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit :
- Si la fin du monde arrivait dans 15 minutes qu'est-ce que tu ferais ?
- Moi ? je baiserai tout ce qui bouge ! Et toi ?
- Moi, je ne bougerai pas...

Quelle est la différence entre une femme et une fleur ? - Aucune, elles s'épanouissent toutes les deux au bout d'une queue.

Demander à une femme à quoi tu penses?, c'est déjà lui faire un compliment.

Deux types discutent:
"- Tu sais que ta femme ne met pas de petite culotte?
- Qui c'est qui t'a dit ça ?
- C'est mon petit doigt qui me l'a dit.

Quelle est la différence entre une paire de couille et des témois de jéhovas?
Les deux cognent à la porte mais ne rentre jamais

Un gars rentre dans un bar en disant bien fort pour que tout le monde l'entende:
'Est-ce que le Rottweiler qui est dehors appartient à quelqu'un ici?'
'Oui c'est le mien!' répond un mec complètement tibulaire. 'Qu'est-ce qu'il y
a?'
'Eh bien, je pense que mon Chihuahua vient de tuer votre chien...'
'Ah Ah Ah, ton chihuahua?! Comment ta petite merde de chien pourrait faire du
mal à mon molosse?'
'Ben en fait, je crois que votre Rottweiler s'est étouffé en le mangeant!

J'adore ces deux là :
Demander à une femme à quoi tu penses?, c'est déjà lui faire un compliment.

Deux types discutent:
"- Tu sais que ta femme ne met pas de petite culotte?
- Qui c'est qui t'a dit ça ?
- C'est mon petit doigt qui me l'a dit.

stdufy a écrit:: J'adore ces deux là :
Demander à une femme à quoi tu penses?, c'est déjà lui faire un compliment.

Deux types discutent:
"- Tu sais que ta femme ne met pas de petite culotte?
- Qui c'est qui t'a dit ça ?
- C'est mon petit doigt qui me l'a dit.

Oué moi aussi lol(c'est pour ca que je les ai mises d'ailleurs)

Shepard a écrit:: Oué moi aussi lol(c'est pour ca que je les ai mises d'ailleurs)

Ah ouaI???

stdufy a écrit:: Ah ouaI???

Oui mais je comprend que tu ne puisse pas comprendre(c'est pas t'as faute si ton cerveau n'est pas assez dévellopé)

Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale. La première affirme avec insolence :

Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et a prendre le fromage !

La deuxième, pour ne pas être en reste enchaîne :
- Vous voyez les grains de blé empoisonnes qui traînent ça-et-là ? Eh bien
moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif !

C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres
souris.

- Ou vas-tu ? lui demandent-elles inquiètes

- Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat.

Un gus rentre dans un bar :
- Garçon ? un double whisky s.v.p. !
- Voilà monsieur.
Le type vide son verre tranquilou, se dirige vers la sortie puis, regardant sa montre, se ravise :
- Garçon ? un autre double whisky, avant que ça commence !
- Voilà monsieur.
Le type vide son verre, se dirige vers la sortie et a nouveau, regardant sa montre, se ravise :
- Garçon ? un dernier whisky avant que ça commence !
- Voilà, monsieur.
Le type vide son verre, se dirige vers la sortie et à ce moment, le barman l'interpèle :
- Dîtes monsieur...faudrait penser à payer vos consommations !
- Ca y est...ça commence !

Ichigo a écrit:: Un gus rentre dans un bar :
- Garçon ? un double whisky s.v.p. !
- Voilà monsieur.
Le type vide son verre tranquilou, se dirige vers la sortie puis, regardant sa montre, se ravise :
- Garçon ? un autre double whisky, avant que ça commence !
- Voilà monsieur.
Le type vide son verre, se dirige vers la sortie et a nouveau, regardant sa montre, se ravise :
- Garçon ? un dernier whisky avant que ça commence !
- Voilà, monsieur.
Le type vide son verre, se dirige vers la sortie et à ce moment, le barman l'interpèle :
- Dîtes monsieur...faudrait penser à payer vos consommations !
- Ca y est...ça commence !

Tonton a écrit:: Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale. La première affirme avec insolence :

Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et a prendre le fromage !

La deuxième, pour ne pas être en reste enchaîne :
- Vous voyez les grains de blé empoisonnes qui traînent ça-et-là ? Eh bien
moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif !

C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres
souris.

- Ou vas-tu ? lui demandent-elles inquiètes

- Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat.

Mdr celle la est éxélente

Le bègue et la bière blonde

Un bègue est incapable de prononcer les mots commençant par un "B". Ce handicap le traumatise, surtout quand il est au troquet avec ses copains, qu'ils commandent tous une bière et que lui se rabat sur un Orangina sous les moqueries et les quolibets. Le soir, devant sa glace, il s'entraîne donc de longues heures afin de prononcer "bière". Un beau jour, le miracle se produit et il réussit : " Je voudrais une b..., une b..., une b.. une BIÈRE !!!!".

Le lendemain, heureux d'y être arrivé, il rejoint ses amis au bistrot et les prévient qu'ils ne vont plus pouvoir se foutre de lui puisqu'il va leur montrer qu'il peut commander la même chose qu'eux !
Quand la serveuse arrive, il se concentre et passe le commande :
- Bbb...,Bonjour (ce mot là, il y arrive !) mad... mademoiselle, je... je... je voudrrr... je voudrrrr... je voudrais une b... une b... une b... une BIÈRE.
Apothéose, il est heureux et ses copains le félicitent.
La serveuse lui demande alors :
- Blonde ou Brune?
- Euuuuhhhhh, une B... une b... une b... une b..., SSSSSSSALOPE !!!!

Ichigo a écrit:: Le bègue et la bière blonde

Un bègue est incapable de prononcer les mots commençant par un "B". Ce handicap le traumatise, surtout quand il est au troquet avec ses copains, qu'ils commandent tous une bière et que lui se rabat sur un Orangina sous les moqueries et les quolibets. Le soir, devant sa glace, il s'entraîne donc de longues heures afin de prononcer "bière". Un beau jour, le miracle se produit et il réussit : " Je voudrais une b..., une b..., une b.. une BIÈRE !!!!".

Le lendemain, heureux d'y être arrivé, il rejoint ses amis au bistrot et les prévient qu'ils ne vont plus pouvoir se foutre de lui puisqu'il va leur montrer qu'il peut commander la même chose qu'eux !
Quand la serveuse arrive, il se concentre et passe le commande :
- Bbb...,Bonjour (ce mot là, il y arrive !) mad... mademoiselle, je... je... je voudrrr... je voudrrrr... je voudrais une b... une b... une b... une BIÈRE.
Apothéose, il est heureux et ses copains le félicitent.
La serveuse lui demande alors :
- Blonde ou Brune?
- Euuuuhhhhh, une B... une b... une b... une b..., SSSSSSSALOPE !!!!

Mdr celle la aussi est pas mal.

Lol un petit noob m'a écrit:

10-04 18:22:56 legladiateur [3:481:12] (sans objet)
Salut je voudrais savoir si sa te dit de devenir mon amis. Si tu est d'accord passe moi ton adresse msn stp. On pourais faire de grande chose enssemble certe pour le mommant je n'est pas bocoup de point mais jogmente assser vite. puis aussi si tu pourais maider dans le chois de mes construction. Voilla a toi de voir si tu veut vaincre tes ennemies, avec mon aide ou pas. Amicalement legladiateur.Gloire et honneure.

Yen a qui ont de l'éspoir mdr mais bon comme on dit l'éspoir fait vivre. lol!

excelent!!! le pauvre galérien (pourquoi il s'appelle le gladiateur, on devrait lui dire de changer... lolol)

stdufy a écrit:: excelent!!! le pauvre galérien (pourquoi il s'appelle le gladiateur, on devrait lui dire de changer... lolol)

Mdr c'est clair.

J'adore je lui dis:

Je suis sure que t'as envoyé ce message a la moitié des joueurs du classement.

Il me répond:

Non juste a quelqun un.Juste a ceux qui on des planete pres de chez moi.

Je lui demande:

Laquelle de tes planetes est a côté de moi?

Il me répond:

Aucune mais je pourrai en colononisé une près de chez toi.

Franchement yen a on se demande d'ou ils sortent.. lol!

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière :
- " Où sont les tampax, SVP ? "
La caissière lui dit :
- " 3ème rangée à gauche. "

Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos de ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit :
- " Je ne pense pas que ce soit ce que votre femme voulait !... "
Le gars lui répond alors :
- " La semaine passée, je lui ai demandé de me rapporter des cigarettes et elle est revenue avec un paquet de tabac et des feuillets de papier ! ! Alors ses tampax, elle va se les rouler !!! "

Tonton a écrit:: Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière :
- " Où sont les tampax, SVP ? "
La caissière lui dit :
- " 3ème rangée à gauche. "

Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos de ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit :
- " Je ne pense pas que ce soit ce que votre femme voulait !... "
Le gars lui répond alors :
- " La semaine passée, je lui ai demandé de me rapporter des cigarettes et elle est revenue avec un paquet de tabac et des feuillets de papier ! ! Alors ses tampax, elle va se les rouler !!! "

Exelent!!

Citation :: #1532 (+) 3958/4276 (-)
<Chess> Hé les mecs, j'ai eu une pure idée !
*aX1s fait le mort
*Deadpool met sa tête dans le four
*Qwerty saute par la fenêtre
*Landlord creuse un tunnel d'évasion dans le plancher
*Arg`tr Avale le tube de Prozac cul-sec
*Planetary se fait hara-kiri avec une cuillère à soupe
<Chess> :'(

Citation :: #930 (+) 4036/4486 (-)
<VagHalam> Aujourd'hui je crois bien que j'ai évité un viol
<Fargo> Wow balèze ta fait comment ?
<VagHalam> J'ai réussi à la convaincre finalement ^^

Citation :: #1020 (+) 3552/3922 (-)
* @Knh-Itachi est de retour La raison était: {Au chiotte} Temps d'absence: {3 days 20hrs 13mins 01secs}

Citation :: #1920 (+) 2614/2828 (-)
<Markus> asv
<Sniper> vtff
<Markus> ???
<Markus> asv Sniper...
<Sniper> vtff Markus...
<Markus> ASV!!! Age Sexe Ville, Sniper c'est pas compliqué!
<Sniper> VTFF!!! Vas Te Faire Fouttre! C'est pas compliqué ça non plus!

je la connaissait, mais elle est tellement bien la derniére... VTFF!!!