Section Blague

Dans la rubrique Gays : Cendre
Trois amis gays viennent de mourir dans un accident et vont être
incinérés.
Leurs partenaires respectifs, gays et tristes à la fois, se retrouvent
ensemble au crématorium et discutent de ce qu'ils vont faire des cendres
de leurs défunts

Le premier dit:
Mon Jacky, c'était un passionné de parachutisme. Je crois que je vais
répandre ses cendres depuis un avion.

Le deuxième dit:
Mon Kévin adorait la pêche à l'espadon. Je crois que je vais aller
répandre ses cendres en mer dans un de ses coins de pêche favoris.

Le troisième dit:
Mon Tony était vraiment un amant exceptionnel. Je crois que je vais
répandre ses cendres dans un plat de Chili pour qu'il puisse me ramoner le
cul une dernière fois! "

C'est trés fin Tonton, surtout quand on s'appelle "Anus irrité"... lolol

Mdr Tonton elle est éxélente celle la!!!!!

Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous. Son entreprise, Les clous DUFORT, est leader français sur ce marché depuis 40 ans. Arrive une jeune directrice de la communication, fraîchement promue, des idées plein la tête, qui veut développer l'export. Elle tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de pub télé.
Après quelques mois de travail et quelques brainstormings, elle convoque le boss et des responsables d'agences publicitaires pour leurs soumettre son idée révolutionnaire :
- C'est simple, il nous faut un film court mais qui marque les esprits.

Voilà ce qu'il faut :

- Image panoramique : Une colline.

- En Haut, une croix.

- Zoom avant : Sur la croix, Jésus.

- Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix.

- Zoom arrière, au pied de la croix, le logo DUFORT,

- Voix off : "Le clou DUFORT, s'enfonce sans effort".

Les pubards sont atterrés, le boss stupéfait. Il tente de convaincre sa directrice que c'est un peu.....dangereux..... que certaines sensibilités.... la France profonde, les provinciaux ... etc. En bref,

elle doit revoir sa copie.

Quelque temps après, un nouveau rendez-vous est fixé. Le vieux Boss ne s'en est toujours pas remis. La directrice de la communication arrive. Le boss lui dit:
- Mais enfin, quand même, avouez que c'était maladroit le coup de Jésus sur la croix !!??
- Vous avez raison, répond-elle, d'ailleurs j'ai eu une bien meilleure
idée. Voilà ce qu'il faut (voix assurée, regard direct, l'air sérieux) :

-Image panoramique : Une colline.

-En Haut, une croix.

-Zoom avant : Sur la croix, PERSONNE.

-La caméra plonge : au pied de la croix, JÉSUS sur le ventre, face contre terre et le logo DUFORT,

-Voix off : "Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE".

Exelente Tonton!!!

J'en ai une pas mal aussi ^^ :


Que fais un stylo rouge qui tombe dans la mer noire?



Alors alors??? ^^

Plouf!!!!!!!! lol

Erf lol gg mais tu la connaissait non?


Sinon j'ai des mini tests interressants et bien delire !
je v lé rechercher..

Voici 11 questions, notez vos réponses et comparez les ensuite avec les vraies réponses ^^





1)Est-ce qu'il y a un 14 juillet en Belgique?
2)Combien un homme moyen a de jour d'anniversaire?
3)Certains mois ont 31 jours, Combien en ont 28?
4)Combien d'animaux mangent avec leur queue?
5)Est-il légal en Californie d'épouser la soeur de sa veuve?
6)Diviser 30 par 1/2 et ajouter 10. Combien cela fait-il?
7)S'il y a 3 pommes et que vous en prenez 2, combien vous en avez?
8)Un médecin vous donne trois cachets à prendre toutes les demi heures. Combien de temps allez-vous tenir avec ces trois cachets?
9)Un fermier a 17 moutons, tous sauf 9 meurent.Combien en reste-t-il?
10)Combien d'animal de chaque sexe Moïse emmenna-t-il sur l'arche?
11)Combien y a-t-il de paires de chaussettes dans une douzaine?



Ok maintenant comparez vos réponses avec les vraies ici plus bas:






































































1)Est-ce qu'il y a un 14 juillet en Belgique?
==>Vous pensiez qu'ils passaient du 13 au 15 juillet!

2)Combien un homme moyen a de jour d'anniversaire?
==>1 Juste un!

3)Certains mois ont 31 jours; Combien en ont 28?
==>12, tous ont 28 jours!

4)Combien d'animaux mangent avec leur queue?
==>Tous! Ils ne l'enlèvent pas pour manger!

5)Est-il légal en Californie d'épouser la soeur de sa veuve?
==>Non - un mort n'a pas le droit de se marier!

6)Diviser 30 par 1/2 et ajouter 10. Combien cela fait-il?
==>70, (30 divise par 1/2 egal 60! Reflechissez...)

7)S'il y a 3 pommes et que vous en prenez 2, combien vous en avez?
==>2, vous les avez prises, vous vous souvenez?

8)Un médecin vous donne trois cachets à prendre toutes les demi heures.
Combien de temps allez-vous tenir avec ces trois cachets?
==>60 minutes, vous en prenez une tout de suite,
30 minutes plus tard prenez la deuxieme, encore 30 minutes pour la troisieme.

9)Un fermier a 17 moutons, tous sauf 9 meurent. Combien en reste-t-il?
==>9

10)Combien d'animal de chaque sexe Moise emmenna-t-il sur l'arche?
==>0. Moise n'avait pas d'arche, Noë oui!

11)Combien y a-t-il de paires de chaussettes dans une douzaine?
==>12. Il y a 12 paires de chaussettes dans une douzaine de paires de chaussettes


Je c pas pour vous mais moi j'ai bien déliré ^^

Quelques petites règles au travail...

Règle n° 1. Le Chef a raison.

Règle n° 2. Le Chef a toujours raison.

Règle n° 3. Même si un subalterne a raison, les deux premières règles s'appliquent.

Règle n° 4. Le Chef ne dort pas, il se repose.

Règle n° 5. Le Chef ne mange pas, il se nourrit.

Règle n° 6. Le Chef ne boit pas, il déguste.

Règle n° 7. Le Chef n'est jamais en retard, il a été retenu ailleurs.

Règle n° 8. Le Chef ne prend jamais de liberté avec sa secrétaire, il fait son éducation.

Règle n° 9. Le Chef ne quitte jamais son service, il a une réunion à l'extérieur.

Règle n°10. Le Chef ne lit jamais son journal pendant le service, il s'informe pour protéger l'entreprise et donc les emplois de tous.

Règle n°11. Le Chef fait énormément de sacrifices pour ses subalternes ; ils peuvent donc bien en faire un ou deux pour le Chef en retour.

Règle n°12. Le Chef a le droit d'être toujours de mauvaise humeur et d'insulter les subalterne c'est dû à son stress de Chef.

Règle n°13. On entre dans le bureau du Chef avec ses idées personnelles, on en ressort avec les idées du Chef.

Règle n°14. Le Chef est toujours le chef, même en slip de bain.

Règle n°15. Plus on critique le Chef, moins on à de primes.

Règle n°16. Ne jamais oublier que le Chef est oblige de penser pour tout le monde.

Règle n°17. Seul le Chef a une vision globale de l'entreprise.

Règle n°18. Si vous avez un doute conformez vous à la règle numéro 1 !

Ah cool!
Ce dernier je l'ai vu au taff cet été!!!
C'était afficher sur la fenêtre du Bureau ben.........Du chef quoi!

Bon vu que Tonton s'y est mis, je tente aussi dans l'humour noir...

Bon vous allez me dire, c'est presque du niveau blague carambar mais je vous les mets quand meme :

Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était noir:
1) Il appelait tout le monde "mon frère"
2) Il aimait chanter la gloire de Dieu
3) Il n'a pas eu un procès équitable

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était juif:
1) Il a repris l'affaire de son père
2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans
3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il était Dieu

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était italien:
1) Il parlait avec les mains
2) Il buvait du vin à tous les repas
3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était californien:
1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
2) Il aimait marcher pieds nus
3) Il a lancé une nouvelle religion

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était tsigane:
1) Il n'a jamais travaillé un seul jour
2) Il n'a jamais écrit une seule ligne
3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans
autorisation

Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire:
1) Son livre est n° 1 au hit-parade depuis sa parution
2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome
3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce qu'il a dit...!


Enjoy

lol pas mal ^^
Mais moi je le voyais plutot blanc pale et non pas bronzé mais bon...^^

C’est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis.
Pour engager la conversation, le premier dit au second :
"Alors, comment êtes-vous arrivé ici ?"
"Je suis mort de froid" répond le second, et il ajoute : "et vous ?"
"Eh bien moi, j’étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait.
J’ai cherché dans toute la maison, mais je n’ai trouvé aucun amant.
J’étais tellement mal vis à vis de ma femme d’avoir douté d’elle, que j’ai fait une crise cardiaque !"
Alors le second répond : "C’est malin ! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux !"

Excélent Ichigo .

Jla connaissé mais c'était deux blondes

C'est l'histoire d'un mec qui veut se faire embaucher aux impôts. Il passe les différents entretiens ; tout se passe bien et au dernier moment il se sent obligé d'apporter quelques précisions :
- Ecoutez, il faut que je vous dise, j'ai un problème anatomique. Voyez-vous, j'ai fait la guerre et une grenade a explosé trop prés de moi. Résultat, je n'ai plus de testicules.
- Monsieur, pas de problème, nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de ségrégation : vous avez passé avec succés les tests de recrutement, je vous engage.
- Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?
- Disons lundi a 11 H 00.
- Ecoutez, je sais tres bien que les bureaux ouvrent a 9 H 00. Je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc là lundi à 9 H 00.
- Je vous assure que ce n'est pas la peine car chez nous, de 9 H00 à 11 H00, les gens passent le temps à se gratter les couilles en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journee...

69 raisons pour préféré la bière à une femme

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela

Des pirates attaquent un bateau marchand. Le capitaine crie : Tuez les femmes et violez les hommes !
Le suppléant lui fait remarquer que c'est l'inverse; le capitaine reconnait son erreur et crie : Tuez les hommes et violez les femmes !
Là, sur le bateau d'en face, une petite voix masculine s'écrie :
Ce qui est dit, est dit !

Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?
Réponse : Un parapluie, bande d'obsédés !!!

j'adore le post comparatif biere/femme ^^

qu'est ce qui est long, dur, et que les femmes n'ont pas?
......

le service militaire

(oui je sais les hommes ne l'ont plus maintenant)

Citation :

Des pirates attaquent un bateau marchand. Le capitaine crie : Tuez les femmes et violez les hommes !
Le suppléant lui fait remarquer que c'est l'inverse; le capitaine reconnait son erreur et crie : Tuez les hommes et violez les femmes !
Là, sur le bateau d'en face, une petite voix masculine s'écrie :
Ce qui est dit, est dit !

Mdr pas mal non plus celui la

J'aime bien celui avec le mec des impots aussi

On m'allonge avec la main, je passe entre les seins et je pénètre dans un trou.
Que suis-je?
la ceinture de sécurité

C'est un chercheur qui vient de mettre au point une machine qui rend intelligent... Il songe à la tester sur un être humain et propose à un copain de lui servir de cobaye. Alors il va le rejoindre à son bar habituel où il le voit brailler avec ses potes, et ça discute foot, ça lit " l'Epique " avec le coude scotché au zinc, le journal trempe à moitié dans la flotte, l'ambiance est chaleureuse et chargée d'un mélange de café de cigarette et d'alcool. Le scientifique l'accoste et lui dit :
- Eh Maurice, j'aurais besoin d'un coup de main.
- Oh putaiiiin ! Charles ! Wa con, ça fait si longtemps que je t'ai pas vu ! T'as un problème ? Moi tu sais, quand tu veux je t'aide eh !
- Non, je vais bien, c'est juste pour une expérience. Vois-tu, je viens de mettre au point une machine qui augmente le QI. Bon, QI ça veut dire Quotient Intellectuel , c'est une grandeur qui vient évaluer le niveau d'intelligence d'un individu, et j'aimerais te faire profiter de ma création.
Maurice accepte et quitte tous ses potes pour se diriger vers le laboratoire... Le chercheur fait entrer Maurice dans un caisson d'où sortent des nappes de fils, des machines de partout et il la met en marche... Il pousse la manette et a les yeux rivés sur le compteur, gradué de 0 à 250.
75...
81...
100...
120
Il interrompt la machine, ouvre le hublot et fait :
- Maurice, ça va ?
- Oui, je vais bien, je me sens un peu mieux en fait.
- Bon alors, je continue okay ?
- Vas y, procède a ton expérience, je me sens prêt à poursuivre.
125...
130...
150...
175...
- Tu tiens le coup Maurice ?
- Hmmm...je ne ressens aucun trouble ni pathologie particulière.
180...
190...
200...
210...
230...
250
Là, le chercheur ouvre la porte et fait sortir son ami.
- Maurice, comment te sens-tu ?
Le bonhomme ressort et semble un peu plus agité :
- Bien ! Mais excuse moi, je pense avoir perdu bien trop de temps, j'ai des milliers de choses à accomplir, je dois démontrer le théorème de Fermat et revoir les écrits d'Aristote car je subodore une forte corrélation...
Pendant plusieurs jours, Maurice disparaît. Après une semaine de travail acharné, il décide de retourner voir ses copains du bar. Mais il se sent bizarre...il ne retrouve plus la même convivialité, il trouve que la compagnie de ses potes est moins drôle... Dépité, il retourne chez son ami et se plaint :
- Charles, je suis heureux de te trouver dans ton labo. Vois-tu, depuis ton expérience, que je dois avouer fort fructueuse, je n'ai plus cette même joie de vivre, tout me parait fade ; aussi, je souhaiterai perdre un peu de mes capacités intellectuelles.
- Ecoute, ça tombe bien, je viens de terminer un module de ma machine qui permet une rétro-action du mécanisme cognitif...monte donc dans la cabine. Et là, le chercheur abaisse la manette et l'aiguille descend progressivement :
245...
240...
230...
210...
190...
170...
le chercheur tente alors d'interrompre le processus...mais l'aiguille chute toujours et de plus en plus vite !
150...
120...
90...
50...
45...
20...
15...
5...
et puis s'arrête.
Charles ouvre avec appréhension la porte, et regarde fébrilement son ami sortir de la cabine.
...
Maurice fait le tour de la machine et semble regarder suspicieusement le chercheur et dit :
- Vous avez les papiers du véhicule ?