Section Blague

Vange a écrit:

j'adore le post comparatif biere/femme ^^

qu'est ce qui est long, dur, et que les femmes n'ont pas?
......

le service militaire
)

nan nan, c'est une ****.


...






la porte...

j'ai parfois honte de ce que je recois comme mail -_-
surtout les blagues vaseuses

Citation :

C'est un vieux papy qui va chez le médecin avec sa femme.
Le médecin l'ausculte et lui dit:
" Monsieur, il faudrait faire un bilan de santé, il me faudrait un
Prélèvement d'urine, de sperme et de selles. "
Comme le papy n'entend pas très bien, le médecin répète sa question, mais
cela ne change rien.
Alors sa femme se retourne vers lui et lui crie :
" LE DOCTEUR VOUDRAIT TON SLIP !!!

Citation :

Ca se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.
Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une. Évidemment, elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution . Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie :"Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial."
Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau, et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN !!!".
Là, les soldats s'enfuient affoler !
La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ca marche !
Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau, et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE !!!".
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe.
La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait !
Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire.
Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle .. .."FEU!!!"

Citation :

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

Citation :

C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit :
- C'est impossible !
Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux, mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième...... et s'écrase sur le trottoir....
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman !

Citation :

C'est un gars bourré qui sort d'un bar et voit une bonne soeur, il lui rentre dedand, coup de tête, coup de genou, balayette et coup de latte dans la bouche. Le soulard reprend son souffle et dit:
- Je te croyais plus fort que ça Batman !

Citation :

Quelques symptômes dus à l'alcool ...

Symptôme 1 : Vue troublée
Cause : Tu regardes à travers un verre vide
Solution : Demande une autre tournée

Symptôme 2 : Le sol se déplace sous tes pieds
Cause : Deux videurs te sortent du bar
Solution : Demande leur au moins où ils t'emmènent

Symptôme 3 : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau
Cause : Tu es agenouillé dans les toilettes en essayant de vomir
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge

Symptôme 4 : Les gens autour de toi parlent avec une drôle de voix
Cause : Tu as le verre dans l'oreille
Solution : Arrête de faire le crétin

Symptôme 5 : Les murs de la discothèque bougent, les gens sont tous habillés en blanc et la musique est assez répétitive
Cause : Tu es dans une ambulanc
Solution : Ne pas bouger, coma éthylique probable.

Symptôme 6 : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné
Cause : Tu t'es gouré de maison
Solution : Demande-leur gentiment s'ils peuvent t'indiquer ou est la tienne

Symptôme 7 : L'énorme projecteur de la discothèque t'aveugle
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà soleil
Solution : Café et aspirine

Pour ne cité que cela

C'est marrant, on dirait des blagues de Vange.....

Une vieille dame chinoise possédait deux grands pots, chacun suspendu au bout d'une perche qu'elle transportait appuyée derrière son cou. Un des pots était fêlé alors que l'autre pot était en parfait état et rapportait toujours sa pleine ration d'eau. À la fin de la longue marche, du ruisseau vers la maison, le pot fêlé n'était plus qu'à moitié rempli d'eau. Tout ceci se déroula quotidiennement pendant deux années complètes et la vieille dame ne rapportait chez elle qu'un pot et demi d'eau.

Le pot intact était très fier de son oeuvre mais le pauvre pot fêlé, lui,avait honte de ses propres imperfections et se sentait triste. Il ne pouvait faire que la moitié du travail pour lequel il avait été créé.

Après deux années de ce qu'il percevait comme un échec, il s'adressa un jour à la vieille dame, alors qu'ils étaient près du ruisseau.
« J'ai honte de moi-même, parce que ma fêlure laisse l'eau s'échapper au retour vers la maison. »

La vieille dame sourit : « As-tu remarqué qu'il y a des fleurs sur ton côté du chemin, et qu'il n'y en a pas de l'autre côté ? J'ai toujours su à propos de ta fêlure, donc j'ai semé des graines de fleurs de ton côté du chemin, et chaque jour, lors du retour à la maison, tu les arrosais. Pendant deux ans, j'ai pu ainsi cueillir de superbes fleurs pour décorer la table. Sans toi, étant simplement tel que tu es, il n'aurait pu y avoir cette beauté pour agrémenter la maison ».

Chacun de nous, avons nos propres manques, nos propres fêlures. Mais ce sont chacune de ces craquelures et chacun de ces manques qui rendent nos vies si intéressantes et enrichissantes.

Donc, tous mes amis fêlés, passez une superbe journée et rappelez-vous
de prendre le temps de sentir les fleurs qui poussent sur votre côté du chemin !

mais elle est drôle où ta blague?












oui, je sais, je commence à savoir où se trouve votre porte...

C'étais très beau...

trop mimi

Tonton a écrit:

tu as un QI de combien minu ? ^^

comme ma tension, 2.

pourquoi?

Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper select, entouré de maisons très belles et très chères.

Au trou No 3, le mari dit à sa femme, une superbe blonde de type Marylin Monroe :
- "Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune".
L'épouse fait son drive... et bien sûr la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse.

Le mari est furieux, il engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison.
Une voix répond :

- "Entrez !"

Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin.
Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :

- "C'est vous qui avez cassé la vitre ?"

- "Euh, oui, mais nous le regrettons beaucoup".

- "Bon, en réalité, je dois vous remercier parce que vous m'avez rendu un grand service. Je suis un génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi... Voyons..., que voulez-vous ?" demande-t-il au mari.

- "Je voudrais recevoir un million de dollars par mois".

- "Considère que c'est fait, à partir de demain, tu commenceras à les recevoir".

- "Et toi ?", demande-t-il à l'épouse.

- "Je voudrais avoir une maison avec des serviteurs dans chaque pays du monde".

- "C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain, tu recevras les titres de propriété des maisons".

- "Et vous, que désirez-vous ?", demande le mari au génie.

- "Voilà, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme".

Les époux se regardent et finalement le mari dit :

- "Bon, pour un million de dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?"

- "Moi, je suis d'accord", répond la femme.

Le génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher. Ils font l'amour pendant deux heures et à la fin, il demande à l'épouse :

- "Au fait, quel âge a ton mari ?"

- "40 ans, pourquoi ?"

- "Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux génies !"

Mdr elle est extra celle la

4 petites blagues de merde !

vive les 15mn de la derniere blague ^^

Des ptites balgues aussi:

Avez-vous déjà vu la femme à Gilbert Montagné??
=> NON? Bin lui non plus...

C'est 2 nains en manque de sexe qui se disent pour palier à leur manque, ils vont aller des putes, les filles de joies les accompagnent dans un hotel, et chacun des nain entre dans une chambre avec la meuf:
- Dans la première chambre, le nain fait l'amour à la femme mais cela ne dure pas plus de 10min. Une fois terminés, ils entendent dans la chambre voisine (là où l'autre nain et la pute sont):
-"Hiinnn....Hinnnn....Hinnnn...." et cela durant toute la nuit!!
Le lendemain, les 2 putes se revoient et la première dit à la seconde:
-" Moi hier soir, on a fait l'amour 10min et c'était vriament pas top, mais toi, çà due être bon car j'ai entendu des gémissement durant toute la nuit??"
La seconde répond:
-" En réalité, on a pas fait l'amour, les gémissements que t'entendais, c'était le nain qui essayait de monter sur le lit"

Trippante celle avec les nains

je vois que vous n'etes pas en manque de blagues alors je vais quan meme vous faire profiter de ma science

c'est l'histoire d'un nain qui tombe dans la rue et y se fait un bleu...

ahahahahahahahhahahahahaha!!!!

attends j'en ai une derniere

Deux chèvres, baba et babi sont sur une barque, au milieu d'un étang. Baba tombe a l'eau, que se passe-t-il alors ? -Baba coule et babi bele!!!

bon euh je crois ke c tout pour aujourd'hui...

Lol ça c'est c'est des blagues très recherchés mdr

vous connaissez l'histoire de Melon et Melèche l'habite?

... argh! non, c'est pas ça, j'ai dû me gourrer quelque part...

Mimu le verron a écrit:

vous connaissez l'histoire de Melon et Melèche l'habite?

... argh! non, c'est pas ça, j'ai dû me gourrer quelque part...

c'est pas plutot

Melon et Melèche achètent une vieille maison. Melon la répare et Melèche l'habite.

t'as pas compris la subtilité Ichi... je connais très bien la vraie version de la blague, je trouvais plus "drôle" (et surtout plus débile) de sortir directement ça!

ahlala! où est passé ton humour légendaire! moi qui pensais que seul toi pourrais décrypter ma farce! ah! que nenni! je me suis fourvoyé! je m'en vais comme un prince, décu, déçu, déçu...

maieuh...

En même temps très peu de gens auraient compris sur ce coup la

Monsieur et Madame Palairbinsolidecesdeutour ont un fils :

Ousama

Comen elle s'appelle la maman du phoque???????
-
MOTHER PHOQUE!!!

trois arriérés mentaux passent un test avec un chercheur. combien font 3 fois 3?
le premier répond 648
le deuxième répond vendredi
le troisième répond 9
-c'est bien lui répond le chercheur, mais comment as tu fait pour trouver la bonne réponse?
-j' ai divisé 648 par vendredi

et pour finir qu'est ce qui est carré et rouge?

un carré rouge....