Section Blague

Quelle est la différence entre un gars ki saute du haut de lempire stats building et un gar ki saut par la fenetre de sa chambre au 1er étage?

Spoiler:

Lol elle est bien trouvée celle çi.

AHHHH ,bah voila une bonne blague!!!!!!

Comprendre les ingénieurs : tentative No 1

Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un
des
deux dit à l'autre, admiratif :
- Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?
Le second lui répond :
- Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une
super
nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se

déshabille entièrement et me dit :
" Prends ce que tu veux ."
J'ai donc choisi son vélo.
L'autre réfléchit un instant et dit :
- Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans
doute
pas été à ta taille.

C'est bon sa aussi!!!!!!!!

Perso, moi j'aurais pris son......!!!

Comprendre les ingénieurs : tentative No 2

Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.

Comprendre les ingénieurs: tentative No 3

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent
derrière
un groupe de golfeurs particulièrement lents.
Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart d'heure qu'on

attend là !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi
mal !
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont
plutôt
lents, non ?
L'autre répond :
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue
en
tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis,
on les
laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce
soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie
pour
voir ce qu'il peut faire.

A ce moment l'ingénieur intervient :
- Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?

Je l'ai trouvée exeptionnelle Celles des ingénieurs je kiff .

C'est un ours qui poursuit un lapin.
L'ours : Je vais t'attraper, petit merdeux de lapin.>Le lapin : Va te faire voir, ours de merde qui pue la pisse.
Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...
La grenouille : Stoppez la vous deux ! Je suis une grenouille magique et je
peux exaucer 3 voeux pour chacun... Qui commence?

L'ours : Moi, moi, je suis le plus gros !
La grenouille : Vas-y l'ours... ton premier voeu.
L'ours : Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.
La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. A toi le lapin.
Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.
L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment con toi !
La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque.

A toi l'ours pour ton 2eme voeu.
L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.
La grenouille : OK pas de problème... C'est comme si c'était fait. A toi le lapin.
Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
La grenouille : Pas de problème. La voilà.
L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment qu'un abruti toi !

La grenouille : Bon, et pour votre dernier voeu ?
L'ours : Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi.
La grenouille : OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ?
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l'ours :
- Je veux qu'il soit pédé !

DELIREEEEEEE!!!!!!!!!!!!

Exelente celle du lapin et de l'ours^^

Comme vous le savez, c'est un péché pour un Taliban que de voir une autre femme que la sienne nue.
Sa foi lui impose même de se suicider si tel était le cas.

Pour cette raison, il est demandé à toutes les femmes de sortir de leur domicile entièrement nu et de se promener ainsi dans les rues, samedi prochain de 14h à 18h.
Afin d'éliminer tous les terroristes de votre quartier, il est important de se promener minimum 2 heures.

D'autre part, il est indispensable que tous les hommes sortent de leur maison et s'installent dans une chaise de jardin pour prouver qu'ils ne sont pas des Talibans et soutenir ainsi les femmes dans leur importante action.

De plus, il est interdit aux Talibans de consommer de l'alcool, une caisse de bières bien fraîches placée à coté de votre siège sera la plus belle preuve que vous n'êtes pas un terroriste Taliban.
Le Ministère de la Sécurité Publique apprécie énormément votre collaboration et vous remercie déjà de vos efforts.
Faites votre devoir patriotique et envoyez ce message à autant de personnes que possible pour faire de cette action un réel succès

Votre Président :

Nicolas Sarkozy

Benoit prépare ta corde ^^

Lol ça fesait un bail qu'on avait pas revu ce topics lol!

Bien trouvé Edi, j'aime bien !!

Vu la saison qui se profile pour Liverpool, le pape put dormir tranquille...

Pourquoi les belges ont ils toujours un doigt dans le cul ?














Parce qu'ils ont peur que ça cicatrise!!

Nah je suis innocent elle est pas de moi mais bon ça change du registre du pape ^^

alors c'est un kangooroo qui rentre dans une boucherie.et qui demande s'il peut avoir des carottes rapés :
- bonjour je pourrai avoir des carottes rapés ?
-ah désolé monsieur, mais c'est un boucherie ici on vends pas de légume !!
- c'est pas grave je suis venu en scooter.

Wow, sa c'est du retour d'ancien...
Tellement ancien que je l'ai jamais connu

Mais sinon j'ai pas compris la blague...

Lol c'est une de mes préférés!
Je connaissais la meme en différents, avec un cheval qui vas acheté le pain dans une boucherie et qui repart à vélo!

(krich tes blond c'est normal ^^)

Je comprends toujours pas...

A Londres un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très
élégant,avec un chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre,
se retrouve à l' arrêt du bus en compagnie d'un punk,piercings divers, les
cheveux rouges, vert, jaune, bleu et violet.
Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.
Le punk offusqué l'apostrophe:
- " Vous avez un problème? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que
vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie.
Le banquier le considère un instant:
-" Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai
enculé un perroquet, je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas
mon fils.

Quand j'aurais 50ans je la ressortirais!

Allez on parle de punk alors je la sort:

C'est un punk qui vas chez le coiffeur pour refaire sa crête
en arrivant il croise le regard d'une bonne soeur, il la trouve tellement belle qu'il peut pas s'empêcher de crier: "putin elle est trop bonne ste meuf!!!"
La bonne soeur prend peur et s'en vas ...

En lui refaisant sa couleur, le coiffeur dit au punk: "si tu veux te la taper, vas au cimetière jeudi à minuit, elle s'y rend toutes les semaines.
Tu te déguise en Dieu et elle t'obéira!"

Jeudi à minuit ...

Le punk se déguise en Dieu (un drap blanc lol)
Il demande à la bonne soeur de coucher avec (bah quoi c'est super logique!)
La bonne soeur gênée de perdre sa virginité, demande à Dieu de le faire par derrière.
Une fois que le punk à terminer, il retire son drap et dit:
"Hahahaha !!! jté niké en faite j'étais le punk du coiffeur!!!"

......

La bonne soeur retire son déguisement et dit:
"Hahahahaha!!! Moi je suis le coiffeur!!!"

Carvin, petite ville du Pas de Calais... Un soir au dîner, la petite demande à son père :
- Papa, pourquoi qu't'éto toudi tout rouch ?
- Ben tu vô m'file, chéto l'été, et in mobylette tu prin des coups ed'soléle et t'pio elle devient toute rouch.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais pôpô, in hiver aussi t'es tout rouch...
- Ben oui m'file, in hiver y faiso frô. Su'mobylette, le frô et ch'vitesse cha t'faiso in' pio toute rouch avec...
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de 5 étoiles et la tend à sa fille.
- Tiens, passe el'mobylette à tin pèèère